Seguramente esto no lo vas a ver, asique en unos dias lo elimino asi no hago problemas....
En ciertas ocasiones, cuando mi humor cambia, mis palabras se transforman, comienzan a salir sin poder pensarlas antes, sin razonarlas y convierten a las cosas en lo que por ejemplo es hoy...
Traté ya varias veces de despedirme, y nunca logre conseguirlo (según vos, me olvide fácil) Si nunca lo conseguí, habrá sido porque fácil te olvide?
No vengo a reprocharte nada, solo a decirte cosas que para mi son así, las veo de esta forma y quiero de algún modo hacértelas llegar, no para que cambies de opinión, sino para aclarar cosas que quedaron inconclusas o mejor dicho, cosas que nunca te dije...
Pensé que no se me haría difícil la espera, por que cuando te llamaba siempre me dabas un poquito de esperanza para seguir esperándote, le ponía ganas, hacia que la gente se ponga de mi lado, aunque lo hacían por compromiso, porque sabían que no era lo correcto, pero igual me apoyaban (de cierta forma) porque era lo que “yo quería”.
ESPERAR... era una palabra fácil, pero para pensarla, porque cuando llegaba el momento de actuar y esperar, las horas y los días se me hacían interminables... Pero con ganas, logre un poco seguir, por que quería que volvieras y que me digas, “No puedo vivir sin vos” como a mi me pasaba...
Te llamaba y te llamaba, te mandaba mensajes, aunque sabia que íbamos a terminar mal, te lo mandaba igual, (y seguís diciendo que te olvide fácil??) con solo el hecho de sentirte, (aunque a través de un teléfono, no era mucho, pero era suficiente para mi, por que al menos te sentía cerca) A veces no lo resistía y te iba a buscar (hasta llegue a pensar que me conformaría con solo tenerte algunas noches porque sabia que tu cuerpo era el único (y lo sigue siendo) que me hacia vibrar...) Sabia que me hacia mal, que estaba siendo masoquista conmigo misma, pero con tocarte me conformaba...
Me dijiste que querías ser libre, aparte de que no me querías hacer sufrir, querías otra vida...
Mi mundo se me vino abajo, y lo pudiste ver, hice las mil y una para que vuelvas y seamos felices, te daba todas las posibilidades, el tren paso miles de veces frente a vos, pero no quisiste subir... y todo porque no podía seguir así la relación... (Hubiese sido preferible escucharte decir, que ya no era el mismo amor, el que sentías por mí...)
Mucha gente me dijo, y logro meterlo en mi cabeza que,
“Cuando uno quiere, todo puede”... no se si será verdad... pero hoy veo que si!!
No te reprocho el hecho de que me hayas querido o no, solo que lo veo desde este punto, yo en tu lugar, si te hubiese dejado y te hubiese querido, hubiese hecho todo por volverte a tener y no perderte, si en verdad te quería...
Cuando abandonamos todo, las reglas del juego eran simples, cada uno por su lado, cada uno en la suyo (sin ningún problema te digo, que la que no cumplió fui yo.. pq te seguí insistiendo, pero bueno, te quería, iba mas allá de mi voluntad)
Vos mismo me dijiste que sea feliz, y yo creo que tmb te lo dije...
Cada uno sabia los riesgo que se corrían... La frase “quiero ser libre” involucraba muchas cosas..., y una de ellas era, PERDERNOS PARA SIEMPRE...
Eso me taladro siempre, (y todavía), pero no quedo otra mas que resignarme porque fue tu decisión, y como fue así, pensé que tenias bien en claro lo que se te podía llegar a venir... (el no haber hecho nada, hizo que pensara que ya no me querías mas)
Si yo te hubiese dejado, me hubiese tomado la responsabilidad de que por cualquier cosa podía llegar a perderte; que si quería perderte hubiese dejado las cosas así, total no me importabas, pero si te quería o no me gustaría perderte, hubiese ido corriendo a buscarte, pidiéndote otra oportunidad de que pueda cambiar con vos, que quizás me rechaces, pero yo, por quererte lo seguiría intentando...
(Acá vendría la frase de antes, de que por no haber hecho anda, llegue a pensar, y sigo pensando, que ya no me querías)
Quizás no sea clara con lo que te digo, espero que lo puedas entender...
Por vos ya di todo, te quise entregar hasta lo que no tenia, te quise hasta el ultimo día y no te pude dejar de querer, me banque miles de cosas (así como malas, y así como buenas, para vos), me lo trague, porque querías tiempo...
No me acuerdo haberte reprochado algo, las cosas que te dije de las minas eran pq me las tomaba de joda, a la risa, pq no caía, pero nunca dije nada reprochándote de lo que hiciste... (en este mes)
Pasaban los días y no escuchaba nada de vos, solo si yo arrancaba, pero eso no me servia,..... Igual seguí esperando... Hasta que no aguante y explote, Sabias que quería que seas sincero conmigo, que me digas las cosas como eran, aunque duelan...
En esos días tuve que sacar deducciones yo de vos, no podía seguir...
Estar solo te llevo a conocer a mucha gente, a ser feliz por conseguir tus objetivos, de cierta forma, yo también conocí gente nueva, y fui feliz y no me arrepiento, ( al igual que vos)
La idea de la pelea no era que reprochemos las cosas que cada uno hizo en este tiempo o hace... Si las hizo por algo será y punto, si nos peleamos, ¿¿que me importa a mi, si vos te pusiste de novio o si tenes una para toda la noche?? ¿Quién soy yo para reprocharte o decirte que “fácil te lograste olvidar”? Eso nunca lo sabría porque no se que pasa por tu cabeza, si, me pondría mal enterarme que estas con otra y que esa otra no sea yo, pero que le voy a ser, yo fui la que te deje, yo me cago, no me queda otra mas que aguantármela, sabia que podía llegar a pasar... (esto de mi lado, pero paso al revés con los mensajes el viernes, te acordas?)
Y paso te enteraste cosas de mi, que hice y anda a saber que mas... Pero cual es tu intención? acá el que solo podía disfrutar de la vida eras vos?? Yo me tenia que quedar esperándote, mientras vos disfrutabas plenamente?? ja
No lo se, la verdad no se cual era tu intención para conmigo, me encantaría saberla, porque para mi es que “ya no me queres”, (y esta bien) que ya nunca mas lo vas a volver a sentir, y que ya te olvidaste de mi para siempre, sea poco o mucho lo que me olvidaste, pero me olvidaste, eso es lo que deduzco yo con tu ausencia, sin tu presencia, tus actos nulos hacia mi... Si me equivoco nunca lo sabré, espero que no...
No te reemplace, ni te olvide, ni te deje de querer...
Si hoy no te quiero como antes, fue por mi, (no pq estoy con otra persona, aparte, quien te metió eso en la cabeza?ja, como dejas que te chamuyen o maquinarte) porque me di cuenta de que vos a mi no me querías y entonces de que me servia que te siga esperando, si al fin y al cabo no iba a conseguir lo que queria, “que me quieras”? ¿Se entiende?
No te cambie por nadie, pero doy un paso al costado, porque con lo poco que paso logre darme cuenta que eso que conseguiste era lo único que querías, así que ya de nada sirvo en tu vida, solo como una de las campanas de tu historia...
Suerte!
Besos!
Sofii!
11/10/2008
P/d: No deje que seas feliz este mes, asique conta conmigo, de ahora en mas lo vas a poder ser...
P/d: No di explicaciones pq sabia que no te iba a importar, y lo hice por arriba!!
